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昨天，好忙，好忙，我根本就顾忌不到任何人，任何事情。

等我闲了下来，我才发现那个通过相亲网认识我的女孩给我发了很多信息。

我前几天还和女孩说自己工作随意，但现在忙起来的时候直接忘了我要和那个女孩聊聊天。

可能是曾经的我不忙，所以我每天工作时长很久，我总是在工作之余抽时间和前女友聊天，然后又因为每次聊天的话题苦思很久。

现在似乎很简单，大家都很忙，我不想去打扰别人的工作，我也不想让别人打扰我的工作。

我给那个女孩回复今天挺忙的，所以不能及时回复信息。

那个女孩给我说了一句，忙点很好啊，生活起码充实。

可能，我曾经的生活一点都不充实，所以我才有那么多没有理由的情绪。

我准备和女孩打个哈哈，快速结束话题。

朋友临时找我有事，正好看见我在回复信息，朋友问我是不是谈恋爱了，我说没有啊，只是一个朋友而已，朋友有点不相信。

说实话，我也不相信，我自己到底抱着什么样的心态和女孩聊天，我也不清楚。

朋友突然对我说希望我将来也会拥有属于我的阳光，现在的我有时候会让人感觉偏激一点。

朋友希望我真正阳光一点，而不是现在这种阳光，朋友总感觉现在的我似乎在伪装微笑。

无论什么时候，我都在笑，不搞笑的事情在笑，生气的时候在笑，我似乎没有了一点原则。

前天，我承认自己有点偏激，但我的偏激只要不去伤害任何人，我就认为没有问题。

朋友对我说，希望我也有自己的阳光，我心里突然有了一点异样的感觉，突然觉得似乎很向往那种生活。

曾经，我以为能够捂暖我生活的人，就是爱我的。我以为那一刻让我感动到热泪盈眶的人，我就爱上了。

我以为那个肯陪我度过最寂寞最孤独的漫漫长夜的人，就是能够走进内心的人，其实都不是。

相聚和离开不过是一场寂寞和两种孤独的欢聚和解散。

在不值得的人面前，时间能够冲淡一切，更会因为遭遇不同而随时改变。或许只是她的想法变了，我们之间的一切就都变了。

真正能够走到最后的感情，一定不会因为时间、遭遇、想法而改变。

时间会冲淡爱情，但一定累积了以了解为基础的更醇厚的感情。不同的遭遇可能会使我们短暂分开，但一定不会撼动两个人之间的关系。

曾经，很想把全世界都给她，很想把她放在手心里去宠爱去疼惜，很想把满天的星星都摘下来送给她。

答应明天会来看她，就无论刮风下雨一定会来。披星戴月，栉风沐雨，在所不辞。

决定要付出就会付出全部，决定要对一个人好，就掏心掏肺地为她好，决定相信一个人，就义无反顾走到尽头。

可感情从来都不是对每个人都公平的，不是我付出多少，就会回报给我多少。

太用力认真的人，最后还是会受伤害。

曾经，很想说她要对自己驯服的事物负责，她要对我负责。

但假如她要问我还喜不喜欢她，答案是喜欢，但是我也承认我和她已经过去了。

我没有出现在她婚礼现场，不是因为不喜欢她，我不希望她幸福，而是知道她不喜欢我，或者不喜欢我了，所以分开，所以声色犬马，各安天涯。

有时候，可能我放不下她，不是因为她无可替代，而是因为我在她身上花费了太多的时间精力，一旦分开，就好像自己用时间和青春细心堆砌的城堡轰然倒塌。

不过，我也承认跟她认识的那天我最快乐，然而到后来，我的快乐与不快乐，多多少少都跟她有关。

即便现在看来，那一切都是我的错觉，但幸好，我已经忘了。

有人说，凡是真心爱的，到最后都散了，凡是搭伙过日子的，最后都团圆了。

我不知道我现在和那个女孩联系是因为什么原因？

我喜欢那个女孩吗？怎么可能。

我想和那个女孩聊天吗？也不是很想。

我愿意和那个女孩走进一段恋情吗？有点想多了。

所以，这可能就是我什么都没有对那个女孩说，我只是想找个偶尔说话的人而已。

突然感觉自己挺卑鄙的，但幸好，我没有做任何误导别人的事情。

可能我太寂寞了，我想因为寂寞而去爱，但我真喜欢这样吗？我不太清楚了。

但现在保持距离的状态让我感觉挺好的。

可能成年人的世界里，从来都不缺来来去去，分分合合。

不过，关于爱情的话，要来就来，不来我也不会死掉。

现在的我不怕犯错，怕的是重蹈覆辙，不怕过得不好，怕的是从来不相信自己可以过好。

因为认为自己不敢爱了，所以才想找合适的，但正如朋友所说，希望我找到属于我的阳光。

我不是做好了单身一辈子的准备，而是不想因为寂寞出卖自己的感情。

我想用尽一生，都只是在找一个懂自己的人，找一个值得付出全部的人。

那个人出现了，我现在破裂的心就是完整的，再等一段时间吧。

可能我就是有点神经质，朋友本意是认为我会谈恋爱，反而让我再次坚定了单身的想法。

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