揭秘隐形家庭暴力:父母无觉察,子女黯然伤心!

育儿 2024-03-25 11:12:03 桔子生活

隐形家庭暴力是一种难以觉察却带来严重伤害的问题。父母可能无意中施加压力、控制或冷漠,而子女则默默承受着情感上的打击与伤害。这种暴力不会留下肢体伤害或明显的痕迹,但却深深地伤害了子女的内心。如何识别和防范隐形家庭暴力,成为了当代家庭关系中的重要议题。

我的妈妈有一种“神奇”的能力:无论我多开心,她都能用一句话,让我由喜转悲。

挑一件近期对我的生活影响最大的事来说吧!

在我产后第二天,大人小孩都恢复良好,一家人从惊喜万分、兵荒马乱中,也渐渐平静下来。

当时,婆婆回家去做饭,老公去单位请护理假,妈妈在医院陪我。

可婆婆的饭还没送来,我就饿了,就喊我妈:“妈,我饿了,你帮忙盛点早上剩的粥,泡个面包,热盒牛奶,我先垫垫底。”

说完我就后悔了。

果然,妈妈的眼泪一下子就流出来了,她抹着眼泪伤心地说:

“我女儿刚生完孩子,就受到这种待遇。就因为生了女儿,不被当人看!

进产房的晚上,老公和你婆婆就在那里玩手机、睡觉,只有我时时刻刻盯着大屏幕,生怕错过你的信息,怕你出来都没人知道。要是你婆婆也有个女儿,我不信她也这么不上心!”

我初为人母的欢喜,瞬间没了踪影,心里各种翻江倒海。

我说:“妈,你别乱想,婆婆没有嫌弃宝宝,她之前还说就想要个孙女呢。这才十点多,确实还没有到饭点呢!”

妈妈红着眼圈发愁地看着我说:“我的傻闺女啊,你啥都不明白,以后就被他家的人拿捏得死死的……”

后来,我的心情就再没有缓过来,虽然我不大相信妈妈说的话,但心里还是不舒服。

中午,婆婆送来了我最爱吃的饭菜,我也没有胃口多吃几口。

虽然我劝自己别多想,可是心里的小恶魔却控制不住了。

“我生了孩子,竟然还饿肚子,老公明明知道产期渐近,也不知道提前请好假,他们嘴上说生男生女都一样,心里肯定还是嫌弃是个女儿……”

从那天开始,婆婆和老公如果对我稍有怠慢,我就常常解读为“他们太不关心我,因为我生的是女儿。”

虽然我压抑自己的情绪,不和他们起冲突,但我的脸色和情绪却骗不了人,婆婆和老公也有点无所适从,渐渐地也有点不耐烦,彼此的关系越来越紧张。

有一天,妈妈悄悄地对我说:“我没说错吧!他们就是在嫌弃,我的傻闺女……”

我特别崩溃,想大声反驳:你说得不对!你别说了!

但是,我怎么能对一直维护我的妈妈发火呢?

从小到大,妈妈总能让我迅速看到这个世界的坏,她就是一个无边的黑洞,而我不受控制地被吞噬、淹没其中。

很小的时候,常常挂在妈妈嘴边的话就是:“等你长大了,我慢慢讲给你听我走过的这些路,我受过的这些苦,你就会懂了他们是怎么磋磨我们母女俩?”

等我稍微懂事点,妈妈就开始讲——

妈妈抱怨外公外婆,因为她是老三,上有姐姐,下有弟弟,从来都是被遗忘的那个,一直都是穿姐姐的旧衣服,有好吃的先要让着弟弟,连自己生日是哪天都不知道,“你外婆写在一张纸上,然后就丢了……”妈妈抱怨奶奶,重男轻女,就是因为生了我,天天刻薄她,不给她好脸色。但实际上,我并没有感受到奶奶的重男轻女,我觉得奶奶很喜欢我。最讽刺的是,我第一次知道生女孩原来是一件被歧视的事情,就是通过妈妈。妈妈抱怨爸爸,不关心她,就知道和奶奶站在一条战线疏远她;爸爸天天就知道工作应酬,有时间也不知道陪孩子,甚至,我对爸爸的亲近,都让她感到痛苦,因为她说:“你有时候也是,你爸给你一点好处,就跟着他针对我……”

而实际上,我很爱爸爸,因为爸爸总是在鼓励我,引导我要乐观,在爸爸身边我感受到阳光的味道。

就这样,在妈妈的抱怨声中,我上学、工作、结婚、生子。

长大之后,我发现:很多事情,并不是像她,说的那样。

妈妈只是站在自己的角度上看问题,而且她总是看到事情负面的部分,看不到阳光的一面。

面对妈妈,我很爱她,又很怕接近她。

之前,我还能借着距离,逃避妈妈。

现在不行了,我生了孩子,妈妈一定要来好好照顾我。

我出院后第15天的夜里,妈妈突然开始恶心、呕吐、高热,我们全家吓坏了,打了120,老公陪着妈妈去了医院。

我留在家中,想象着医院中妈妈的痛苦、紧张,害怕到无法呼吸。

妈妈身体一直很好,都是因为照顾我而生病的,现在医生还下了病危通知单,以后可怎么办?

我很内疚,更多是害怕,万一妈妈说都是因为照顾我,才这么累,说老公和婆婆对我不好,我又瘦了,我该怎么办?

后来,医生诊断是急性胰腺炎,还下了病危通知单。

不过幸好后期治疗效果不错,在女儿满月那天,妈妈出院了。

可在一片欢声笑语的宴席中,我发现自己不敢和妈妈说话,不敢看妈妈的眼睛,甚至不愿和她共处一室。

我心疼妈妈,也爱妈妈,也知道妈妈对我的爱,但这份爱太沉重,让我和妈妈无法彼此靠近,无法真正给予对方温暖和支持,这份关系冲突成为我心中的一块大石。

这份关系已经影响了我和老公,我和婆婆,我和爸爸,不久的将来,肯定还会影响我和女儿,女儿和所有人的关系。

我需要有人帮我走出泥潭。

我绝对不能让女儿重复一遍我走的路,我想让她生活在阳光中。

满身疲惫的我加入了践行生,向海蓝老师求助。

在一次课程上,教练为我做了放下过去梳理。

我闭上眼睛,教练让我把不断抱怨的妈妈带到眼前。

妈妈过去的抱怨一遍遍重放——缺乏关爱的童年,满是冲突的婆媳关系,伤痕累累的夫妻关系,充满牺牲与委屈的“妈妈”… …

看着对我诉说、哭泣着的妈妈,我的内心充满愤怒,一连串的话从嘴边蹦出:

“妈妈,我帮不了你,请你不要再说了!老公和婆婆都是挺好的人,不是你想象中的那样,他们没有因为我生了女儿而轻视我。

你不要再说为我你牺牲了多少,委屈了多少,我不需要你这样做,我承受不起这样的爱,妈妈,我不要你这样的爱!”

在这样看似大逆不道的述说中,我内心的愤怒完全释放出来了。

教练又引导我换位成妈妈的角色,从她的角度看人生。

我“变身”成为“妈妈”,开始不断地描述各种不幸:从小,我爸妈就偏心,爱姐姐,因为她是老大,爱弟弟,因为他是男孩;

婆婆对我动不动横挑鼻子竖挑眼,我做啥她都要挑挑剔剔;

老公也不知道疼人,懒,还总帮着婆婆说话,让我好好孝顺他妈,凭什么!

直到教练打断“我”:“你为什么要跟女儿讲述这些呢?”

“因为我心里苦,想告诉女儿我的经历,我想让她知道我过得很苦,我想让她心疼我,我想让她理解我的苦楚,我想和她靠近!”

就这样,答案被我找到了,妈妈不停的抱怨或唠叨,传播负能量,就是想让我看到她的不容易,为了和我靠近,我竟从来不知道……

而且,妈妈为了照顾月子中的我,得了那么一场大病,我心中更加自责。

教练问我:是你要妈妈来照顾你,还是妈妈自己想来?

不是,照顾我,虽然累,但这是妈妈内心的需要。

其实,我并不想让妈妈来,我当时想请月嫂,婆婆离我家很近,随时可以过来帮我照顾孩子。

通过一次次剥洋葱般的问答,我开始明白:妈妈坐月子的时候,她和奶奶发生了一次很大的冲突,两人大吵一架,差点要动手,当时爸爸并没有帮她,这是妈妈心里最痛的一件事。

而我坐月子触发了她曾经的创伤,进而情绪波动过大,一直睡不好,郁郁寡欢,继而才生病了。

“因为照顾我,所以导致妈妈生病”的想法终于被推翻,我再也不是一个罪人,也不是妈妈的负累。

我的心就像乌云密布的天空,忽然晴空万里一般。

原来妈妈生病不是我造成的,原来妈妈是想靠近我,原来我爱着的妈妈也是深深爱着我,只是她的爱被创伤暗中使坏,变了模样。

梳理结束后,一位妈妈握着我的手说:

“谢谢你,我也常常在女儿面前抱怨,而且从没有想过女儿会是什么感受。

你的分享,给了我很大的警醒,今天我第一次知道要想做个好妈妈,就要管住嘴,每次开口都要问问自己说的话,是痛快自己,还是滋养孩子。”

这个时候,我才知道:原来我不是一个人!

亲爱的,如果你是一位妈妈,那么请你一定记住我的故事,尽量不要把自己的负能量传播给孩子。

因为女性的情绪能量远远超过男性,妈妈的情绪,不仅影响孩子,也决定一个家的氛围。

我们可以学习如何化解情绪,但不要把孩子当做情绪垃圾桶!

亲爱的,如果你是父母负能量的“受害者”,那么我希望你放下包袱,轻松前行,你不需要背负父母的人生,你只需要过好自己的人生。

海蓝幸福家2023年第18篇生命故事

故事:海蓝幸福家践行生 乐乐

图片均来源于网络,侵删

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