在这个新型家庭暴力蔓延的时代,父母的暴力行为已经不再局限于肢体上的伤害,更多地是对孩子心灵的摧残。在一场看似平静的家庭中,孩子随时可能成为暴力的受害者,他们的沉默背后隐藏着无尽的痛苦和哀伤,泪水成为他们唯一的宣泄。父母的瞬间暴力不仅摧毁了孩子的信任和安全感,更使他们内心的创伤无法愈合。面对这种情况,我们不能一味的视而不见,必须积极采取行动,保护每一个受害的孩子。
最近在网上刷到一个视频,感慨万千。一位父亲赤裸上身,嘴里叼着烟,单脚踩在凳子上,苦口婆心地教育女儿:
“爸爸两天只睡四个小时,一天只吃一顿饭;
开车到工厂,停车后空调不愿意吹,只能跑到别人的仓库睡一会儿,热醒来。
在36度的高温下,中暑的时候不愿意休息,怕你以后像我一样。”
而小女孩则摆弄着眼前的奥数资料,一脸委屈,眼泪满满的。
旁边的妈妈拍下这一幕后,配文:
“他不善于表达,很少对孩子说这么多话,他不怕吃苦,只是不想让孩子吃和他一样的苦。”
乍一听这话似乎没什么问题:
父母用自己的亲身经历,教育孩子努力学习,避免走父母走过的路,吃父母吃过的苦。但是仔细想想,就会发现有点不对劲:父母通过表现出“自己的痛苦”来教育孩子。
孩子能从中得到的无非是两点:
年纪轻轻,就需要同情父母的痛苦,稍微放松一点,就会无比愧疚;
再也不能拥有“作为孩子”的简单快乐了。
评论区还有很多清醒的人:
事实上,类似的教育方法并不少见。
这是大多数父母经常使用的“内疚教育”。
所谓内疚教育,是指父母通过抱怨、示弱甚至自虐来绑架孩子,让孩子感到内疚,从而达到让孩子服从和控制孩子的目的。并代代相传。
幸运的是,这一代深受“愧疚教育”毒害的孩子长大后,并没有习惯性地“带来主义”,而是开始反思:
“内疚教育”真的能让孩子“听话”吗?
您肯定熟悉以下场景:
"父母这么辛苦,你这个成绩配得上谁?"
"要是没有你,我现在早就是……"
"家里没钱,父母砸锅卖铁也供你上大学。"
孩子们都是无条件地爱父母。当他们听到父母这样的话时,内心会不由自主地升起一种罪恶感:
“都是我的错,让爸爸妈妈这么辛苦。”“没有我,妈妈可以过上更好的生活。”
更不用说不生孩子了,父母真的会过上更轻松更好的生活吗?
但有一点是毋庸置疑的:
做父母最基本的责任是从父母决定生孩子开始,给予适当的照顾和培养。
把自己的责任推到孩子身上,认为孩子是父母痛苦的根源,这本身就是一种暴力。
在这种教育模式下,孩子在很小的时候就承受着不属于自己的压力。
豆瓣高分台剧《你的孩子并不是你的孩子》讲述了这样一个故事。
在女儿获得第一名后,母亲的第一反应不是赞美和鼓励。
但要强调的是,这些都是他们自己努力的结果:
“要不是我这样盯着看,你以为你会考第一名。”
女儿周末去补习班,在给女儿拿计程车费的时候,她也不忘“告诉”一句话:
“这些钱是我省吃俭用的,努力学习,否则就是不孝。”
甚至不惜一生绑架孩子:
“你不想想你父母是什么身份的人。你父亲是系主任,至少我也是留美博士。
假如没有生你,我现在早就当教授了。”
最后,女儿真的受不了这种情绪压迫。想起母亲的种种“绑架”,她走到阳台边,喃喃自语:
“反正这个世界上没有人爱我。”
接着纵身一跃,毫无留恋地离开了这个世界。
的确,父母可能会觉得:我只是想让孩子努力学习,这有什么问题?但在孩子们的世界里,他们会逐渐远离“学习”的本来乐趣。
然后一遍又一遍的内疚,陷入“自我惩罚”的怪圈:
“都是因为我,父母现在才陷入困境。没有我,他们应该过得更好。”
父母总是认为,只要孩子感到内疚,他们就可以忽视自己的需要,服从父母的意愿。
但实际上却落入了“情感支配”的漩涡。
父母舒服,孩子痛苦。
互联网上有一个问题:为什么中国父母总是让孩子为自己感到难过?一针见血有答案:
父母之所以这样做,是因为他们根深蒂固的观念:
我抚养你,你欠我的,你必须感激我,报答我。
在这种父母眼里:
生孩子是一种投资,一种价值交换,一种养老保障。
因此,他们会乐于炮制内疚的孩子,当孩子能够独立赚钱时,他们会以“受害者”的名义要求孩子满足自己的要求。
这根本不是爱,而是一种情感勒索。
的确,父母养育你并不容易,但你必须努力找到“边界感”。
卸下不属于自己的“负担”,轻装上阵。
你可以在力所能及的范围内报答他们,但不要“归因”他们生活中所有的不幸。
另外,你真的很好,你值得所有的爱。
你不需要委屈自己,不断取悦父母,承担他们所有的期望和要求。
不要把这种“讨好”辐射到你遇到的所有人身上,包括你的爱人、你的领导和你的同事。
不需要通过“讨好”来认可你的优秀。
如果你现在是父母,我想强调的是:
许多老一辈的父母之所以对孩子进行“内疚教育”,是因为他们没有得到正确的爱,他们也是通过这种教育长大的。
教育本身并不是一件简单的事情,需要家长认真倾听,合理引导,持续陪伴。
因此,我希望在你能理解父母局限性的同时,切断“内疚教育”的影响。
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