亲子之间的冲突是家庭中常见的现象，尤其在孩子青春期时更为频繁。我曾经经历过一次激烈的亲子冲突，双方各持己见，缺乏沟通导致矛盾不断升级。后来我意识到，要想处理好亲子关系，关键在于倾听和理解对方的立场，尊重彼此的感受，建立起互相信任和支持的关系。通过沟通和包容，我与孩子之间的关系得以缓解和改善，最终促成了更加和谐的家庭氛围。

都知道冲动是魔鬼，愤怒时候智商为零，我对此深有体会，时至今日感受着亲子关系受到伤害那种不能承受之重。

那时候小子正读初中，成绩尚好，就是作业拖拉，乃至我们绞尽脑汁，黔驴技穷，效果不好，不提作业亲密快乐，一提作业鸡飞狗跳。

有次周末因为催促写作业恼怒了，他关上自己房门物理隔断，不再理睬我们。原本过段时间也就没事了，据小子多年后回忆，那次不开门因为自知理亏，要面子不想认错，想着过会父母出门了就打开门，该忙啥忙啥去。

谁知道事情凑巧，偏偏我中途又折返回家，出门时候又正告小子开门，可是正如他说的，听见声嘶力竭怒吼，越发不敢开门，毕竟好汉不吃眼前亏。

谁知道我当时恼羞成怒，越喊越生气，最后竟然破门而入。可怜那座老房子原本破烂的木门，摇摇欲坠见证了愤怒如何以大欺小，还试图来个家庭暴力，却终没有逞能。那时候小子已经颇有力气，坚持抵抗住挨打屁股的粗暴侵犯。

但是，在小子感受来说，没有遭受皮肉之苦只是本能抵抗，之后的心理痛苦开始蔓延。因为接着几件粗暴冲突事情，使得亲子关系急剧变糟糕，乃至表现的倔强不怼我亦不理我。

记得那会小子参加区运动会志愿者活动，我们做父母的去看他们忙啥，体育场遇到了坚决不和我互动。按照沟通理论说，这是沟通~说服~吵架~冷战~谈判的几乎最差情形了。

世上最远的距离不是海角天涯，而是站在对面，冷漠以对。世上最痛苦的不是物质贫乏，而是心灵创伤。

记得事后我迅速后悔，分析根源，写了一封致歉信，记得分析了很多，那时候刚好开始学习心理学，罗列了很多原因：

情绪外周理论。不是生气而吼叫，而是吼叫才生气；不是愤怒而踢门，而是踢门才愤怒；正是身体力行导致了情绪失控爆发。人在情绪失控时候，真的智商为零，毫无顾忌，瞬间变回野兽，甚至野兽不如。

角色催眠结果。冲突爆发时候，不再把孩子作为孩子，而是当做了对手，一个不听话没礼貌少教养需教训的人，自己则成为道德审判者，高高在上，盛气凌人。正如一念成佛一念成魔，所谓角色根本就在自己心里，而非外在的可见。

不合理信念。导致糟糕情绪的不是不开门这个事情，而是对闭门不出的解释，这个解释被翻译成很多念头：冒犯尊严，挑战权威，失掉面子，有理争三分，我对你就错。这个自动思维如同自动巡航导弹，精准的爆炸在大脑里，翻腾着愤怒的火焰。

再多分析，尤其理论的解释，都是苍白的，如同当时几个同友看了我的道歉信，并不认同，而我还沉浸在得意洋洋的自我意识里，其实不过运用合理化方式进行心理防御。

一个假装睡着的人，何以能够被唤醒。

一个理论满腹的人，何以能够接地气。

尽你所能去学习各种理论，但是切记生活中彻底忘掉它们，这才是震耳发聩的忠告。

后来我时常为此事件羞愧，为此过程忏悔，为此感觉心痛。不仅仅是对孩子的心理受伤后悔，更是对自我认识的贫乏却自大而震惊。可恨之人必有可怜之处，说的极是。

其实，现在想来，上述那冠冕堂皇的解释情绪的理论，是趾高气昂为自己辩解，何曾从孩子的视角去分析呢。

老百姓说的实在，你站在谁的一边，你与谁就是一伙的。内心关注的是谁，决定了你是谁，站的有多高，看得有多远，人格有多成熟。

当自我分析委屈满满，艰辛痛苦时候，别人何尝不是如此呢，如此唯一证明了自己无知无耻而已。

回首往事，兹念悠悠。经历此事，意义重大。

一是被鄙视与无视，痛悟尊重是双向的，你不尊重别人就是不尊重自己，你尊重自己就是尊重别人。

二是被迫放手，试图控制结果是两败俱伤，亲子关系急剧受损，不得不退后，因为人家压根不带你玩。

三是开始尝试新行动，山不动我来动，我用自己的方式来爱你，写卡片，写留言，不干预，可搭讪。

《大学》说：知止而后有定，定而后能静，静而后能安，安而后能虑，虑而后能得。得到得不到当时不知道，事后知道“知止”真的是最重要的，也终是会有效果的。

生命不能承受之重，沉重或许总是难免，没有沉重算不得人生。

好在时光悠悠，岁月流去，跨过去的沉重，叫做挫折，成长总是伴随着挫折；说出来的痛苦，就非创伤，因为珍贵万分的体验，品味到生活滋味。

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