曾经经历激烈亲子冲突?如何处理好亲子关系?

育儿 2024-05-07 17:03:01 桔子生活

亲子之间的冲突是家庭中常见的现象,尤其在孩子青春期时更为频繁。我曾经经历过一次激烈的亲子冲突,双方各持己见,缺乏沟通导致矛盾不断升级。后来我意识到,要想处理好亲子关系,关键在于倾听和理解对方的立场,尊重彼此的感受,建立起互相信任和支持的关系。通过沟通和包容,我与孩子之间的关系得以缓解和改善,最终促成了更加和谐的家庭氛围。


都知道冲动是魔鬼,愤怒时候智商为零,我对此深有体会,时至今日感受着亲子关系受到伤害那种不能承受之重。

破门而入的亲子冲突

那时候小子正读初中,成绩尚好,就是作业拖拉,乃至我们绞尽脑汁,黔驴技穷,效果不好,不提作业亲密快乐,一提作业鸡飞狗跳。

有次周末因为催促写作业恼怒了,他关上自己房门物理隔断,不再理睬我们。原本过段时间也就没事了,据小子多年后回忆,那次不开门因为自知理亏,要面子不想认错,想着过会父母出门了就打开门,该忙啥忙啥去。

谁知道事情凑巧,偏偏我中途又折返回家,出门时候又正告小子开门,可是正如他说的,听见声嘶力竭怒吼,越发不敢开门,毕竟好汉不吃眼前亏。

谁知道我当时恼羞成怒,越喊越生气,最后竟然破门而入。可怜那座老房子原本破烂的木门,摇摇欲坠见证了愤怒如何以大欺小,还试图来个家庭暴力,却终没有逞能。那时候小子已经颇有力气,坚持抵抗住挨打屁股的粗暴侵犯。

但是,在小子感受来说,没有遭受皮肉之苦只是本能抵抗,之后的心理痛苦开始蔓延。因为接着几件粗暴冲突事情,使得亲子关系急剧变糟糕,乃至表现的倔强不怼我亦不理我。

理论解释就是防御机制

记得那会小子参加区运动会志愿者活动,我们做父母的去看他们忙啥,体育场遇到了坚决不和我互动。按照沟通理论说,这是沟通~说服~吵架~冷战~谈判的几乎最差情形了。

世上最远的距离不是海角天涯,而是站在对面,冷漠以对。世上最痛苦的不是物质贫乏,而是心灵创伤。

记得事后我迅速后悔,分析根源,写了一封致歉信,记得分析了很多,那时候刚好开始学习心理学,罗列了很多原因:

情绪外周理论。不是生气而吼叫,而是吼叫才生气;不是愤怒而踢门,而是踢门才愤怒;正是身体力行导致了情绪失控爆发。人在情绪失控时候,真的智商为零,毫无顾忌,瞬间变回野兽,甚至野兽不如。

角色催眠结果。冲突爆发时候,不再把孩子作为孩子,而是当做了对手,一个不听话没礼貌少教养需教训的人,自己则成为道德审判者,高高在上,盛气凌人。正如一念成佛一念成魔,所谓角色根本就在自己心里,而非外在的可见。

不合理信念。导致糟糕情绪的不是不开门这个事情,而是对闭门不出的解释,这个解释被翻译成很多念头:冒犯尊严,挑战权威,失掉面子,有理争三分,我对你就错。这个自动思维如同自动巡航导弹,精准的爆炸在大脑里,翻腾着愤怒的火焰。

再多分析,尤其理论的解释,都是苍白的,如同当时几个同友看了我的道歉信,并不认同,而我还沉浸在得意洋洋的自我意识里,其实不过运用合理化方式进行心理防御。

一个假装睡着的人,何以能够被唤醒。

一个理论满腹的人,何以能够接地气。

尽你所能去学习各种理论,但是切记生活中彻底忘掉它们,这才是震耳发聩的忠告。

后来我时常为此事件羞愧,为此过程忏悔,为此感觉心痛。不仅仅是对孩子的心理受伤后悔,更是对自我认识的贫乏却自大而震惊。可恨之人必有可怜之处,说的极是。

吃一堑长一智定能生慧

其实,现在想来,上述那冠冕堂皇的解释情绪的理论,是趾高气昂为自己辩解,何曾从孩子的视角去分析呢。

老百姓说的实在,你站在谁的一边,你与谁就是一伙的。内心关注的是谁,决定了你是谁,站的有多高,看得有多远,人格有多成熟。

当自我分析委屈满满,艰辛痛苦时候,别人何尝不是如此呢,如此唯一证明了自己无知无耻而已。

回首往事,兹念悠悠。经历此事,意义重大。

一是被鄙视与无视,痛悟尊重是双向的,你不尊重别人就是不尊重自己,你尊重自己就是尊重别人。

二是被迫放手,试图控制结果是两败俱伤,亲子关系急剧受损,不得不退后,因为人家压根不带你玩。

三是开始尝试新行动,山不动我来动,我用自己的方式来爱你,写卡片,写留言,不干预,可搭讪。

《大学》说:知止而后有定,定而后能静,静而后能安,安而后能虑,虑而后能得。得到得不到当时不知道,事后知道“知止”真的是最重要的,也终是会有效果的。

生命不能承受之重,沉重或许总是难免,没有沉重算不得人生。

好在时光悠悠,岁月流去,跨过去的沉重,叫做挫折,成长总是伴随着挫折;说出来的痛苦,就非创伤,因为珍贵万分的体验,品味到生活滋味。

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